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Intruder AI 5


5. Attualità dell'AI

Last modified: Aug 12, 1997Location: http://paris6969.altervista.org
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5.1 Il personaggio del mese

Possiamo proseguire il nostro viaggio nella conoscenza e familiarizzazione dell'AI visitando il laboratorio dell'artigiano più noto nella produzione personalizzata di penetratori. Ho di fronte a me John Geordan, un uomo sulla settantina, alto, canuto. Gli chiedo da quanto eserciti questa professione. -Artigiano del legno lo sono sempre stato, ho sempre fabbricato piccoli oggetti a scopo ornamentale fino alla età di cinquant'anni. Dopo di che mi sono specializzato in falli, e quindi saputo dell'esistenza dell'AI ho decisamente orientato la mia produzione in pezzi utilizzabili da questo mirabolante attrezzo.
-Ci spieghi, ma perché proprio falli?
-È stato il mio psichiatra. Vede a cinquantanni sono venute meno le mie erezioni e ciò è stato talmente traumatico per me che cominciai a presentare segni di pura follia. E quindi andai in psicoterapia. Il mio dottore identificò subito il mio problema e mi suggerì la soluzione. Ad essere sincero però fu mia moglie a sostenermi con maggiore entusiasmo, in quanto anche lei soffriva per la mia andropausa. E poi vede, lei è molto più giovane di me, e molto esigente sessualmente, e il vederla soffrire anzitempo per le privazioni da me, mio malgrado, imposte mi struggeva.
-Quindi sua moglie l'ha appoggiata.
-Certo. Inoltre, ogni mia opera passa prima attraverso il suo giudizio, sia estetico che funzionale. Si immagini che le prime volte, per premura nei miei confronti, i collaudi voleva effettuarli da sola. Poi capì che esprimendo tutta la sua partecipazione a questi rapporti, diciamo artificiali, non faceva che appagare il mio orgoglio di artista, e di maschio in quanto ogni mia opera è come se fosse parte di me. Cioè intendo dire che ogni suo orgasmo era opera della mia virilità espressa non attraverso il mio membro ma dal mio intelletto. Ora le prove le effettuiamo insieme e ogni suo gemito, ogni suo urlo, ogni suo mugolio o graffio sulla mia pelle sono a tutti gli effetti opera mia. In altre parole ancora, siamo sessualmente più appagati di prima. Le confido il mio sogno: ormai anche mia moglie ha raggiunto la soglia della menopausa, e con l'esperienza che le ho trasmesso nell'arte della lavorazione della materia senz'altro si applicherà nella costruzione di vagine meccaniche. E ciò permetterà di prolungare in eterno il sesso tra noi: l'eterna giovinezza.
-Non posso nasconderle una certa mia riluttanza a immaginare la scena di un coito tra un AI e un'altro organo artificiale...
-Ma gliel'ho già detto. La passione che metto io e che mette lei nelle nostre opere è tale da considerarle realmente appendici di noi stessi. Ma forse lei è giovane e non riesce a capire...
-D'accordo. Proseguiamo. Ci illustri la sua produzione visto che ci troviamo in una vera e propria galleria delle sue opere, mi pare che in catalogo ve ne siano più di mezzo migliaio tra utensili per AI, utensili manuali e sculture.
-Certo le mostrerò solo le più originali, in quanto gran parte sono solo falli dedicati ad uno specifico orifizio vaginale o particolare di uno specifico committente. Ovviamente di questi sono importanti i minuscoli dettagli, le venature, le curve, gli anfratti. A volte addirittura sono fatti per ricordare il membro del coniuge o partner scomparso... o invecchiato.
-Ah, interessante questo aspetto, non ci avevo mai pensato, molto delicato e romantico. Ciò la conferma come un'artista raffinato, intelligente e sensibile.
-Grazie. Ma come le ho detto forse lei non ci ha pensato perché è ancora giovane e quando si è giovani non si pensa alla caducità dei peni... o scusi, dei beni terreni (ride).
In questa teca sono esposti i modelli richiestimi da ordini religiosi. Come vede, accanto ai classici a foggia di crocefisso mi sembra interessante questa interpretazione de 'L'ultima cena' di Leonardo da Vinci. I dodici peni raffiguranti gli apostoli fanno corona a quello centrale dotato di un'aureola con funzione inibente l'estasi. Complessivamente viene utilizzato sia presso ordini di frati che di suore. Lo scopo è ovviamente di mortificazione: il penitente viene penetrato dalla figura centrale, ed è mortificato dal godimento dei confratelli vicini che per assecondarne i pii intenti, fanno di tutto per esternare il proprio piacere con allusioni alle proprie sensazioni e con canti di giubilo e letizia. Alla stessa funzione è dedicato questa 'Natività' da utilizzarsi però solo in due, una Madonna e un Bambin Gesù. Idem, questa 'Crocifissione di Gesù' in cui al contrario ai due penitenti spettano i ladroni mentre al confratello che si mette a loro disposizione spetta la figura centrale più raffinata ed efficace come realizzazione. Per la mortificazione della carne invece il pezzo migliore è questa raffigurazione di S.Cristoforo trafitto dalle frecce, e questa 'Passione del Cristo' con la fronte cinta dalla corona di spine.
-Alla vista di queste opere non posso che immaginarla come un uomo di grande fede, è così?
-Certo! E faccio opere indirizzate anche ai più giovani come questo Pier Astare Frassati commissionatomi dai Cellini di Torino. È commovente come questi giovani vivono la loro fede con tutto il corpo.
-Ma vedo che da Torino ci sono molte altre commissioni, addirittura dal Politecnico!
-Si, ma bisogna spostarsi in questo altro settore. Le richieste sono provenienti dai vari dipartimenti e dal rettorato. È un piacere lavorare per loro, mi fanno pervenire schizzi e disegni e tutte le specifiche da realizzare. Alla mia creatività non rimane che un piccolo spazio, ma necessario, in quanto le opere devono presentare buone qualità estetiche per poter rimenere esposte sulle cattedre durante tutta la sessione di esame e di laurea. In taluni casi invece ciò che conta è la capacità di dissuasione: guardi questo, a vedersi è veramente spaventevole. È l'interpretazione di un MOTOROLA 68040 con tutta la piedinatura, ovviamente mi è stato richiesto dall'ordinario di Elettronica I mio omonimo. Questo invece è il modello Rocco, il bibliotecario: è la rappresentazione di un tomo che una volta introdotto si chiude violentemente. In realtà non è molto doloroso, ma senta solo il rumore che fa: SBLAHM.
-Azzo! Immagino che anche questo abbia fini intimidatori.
-Si, ma la vera particolarità è che questo rumore può essere facilmente coperto da quello di una fotocopiatrice, infatti viene installato sulla parte traslante di una macchina normale; ovviamente è adattabile anche all'AI, ma in questo caso a mio parere, ne risulta un insieme formalmente incorretto. Il modello Rocco è pure richiestissimo a Lettere. Per Architettura invece ho creato il modello Pilone in Calcestruzzo Armato, e tutta la collezione sulle principali opere architettoniche nel mondo. Alcune di queste sono pure esposte nel Mondo in Miniatura di Disneyland. Ma ora mi segua nel reparto Vizi Capitali.
-Caspita, mi dichiaro privo di fantasia. Con questo titolo mi aspettavo tutt'altra cosa, certamente la più ovvia!
-E si, me lo dicono tutti. Questo è Tabacco. È fatto con foglie di toscano, il migliore. È per i fumatori più raffinati, si usa e poi si fuma. Con l'uso acquista un aroma e un sapore particolari. So che alcune donne riescono addirittura a fumarlo durante l'uso. Certo ciò non rende piacevole l'alito della vagina e ne impregna la peluria, senz'altro è spettacolare. Per quanto riguarda Bacco, è costituito da una fiaschetta in materiale particolare, in grado di assorbire gli umori con cui viene a contatto durante l'uso. Successsivamente si stappa come se fosse vino d'annata. Ne esiste una versione industriale low-cost per coloro che vogliono creare una cantina dedicata a tutti i propri partner. Venere invece raffigura il mio ideale di bellezza femminile. È per tutti gli utenti che vogliono esser certi di utilizzare un penetratore dotato di squisiti valori estetici: qualcuno addirittura se ne innamora. La bellezza non è tutto, infatti con un giusto proporzionamento tra le dimensioni dei seni, della vita e dei fianchi, si ha pure un'indiscutibile efficacia e funzionalità. Ne sono innamorato anch'io... sa... mi ricorda mia moglie, e sotto questo aspetto le manca solo la parola! (ride)
Queste sono brioches da inzuppare ovviamente non nel caffelatte al mattino, questi sono panini da hot dog, un sifone da seltz, questo è un mestolo in argento, un macina caffè (i testicoli sono in acciaio INOX e si utilizza con l'AI in quanto dotato di potenza sufficiente), un pestello per speziera, con questo si può girar la polenta e questo invece serve ad arrostire i tordi. un tritacarne, una pepiera, spremiagrumi, un maccherone, contenitore per latte (o altro). Questo è un teleobbiettivo, Un telefono cellulare, questo un tubo da disegni, una serie di manici per mazze da golf e tennis, un pomello per leva del cambio, una stecca da biliardo, una mazzuola da un Kg. Un proiettile da mortaio, un siluro per sommergibile, un cannone da parata, una bomba a mano. Un palo telegrafico, un paracarro, un batacchio da portone, un elmetto da vigile urbano, una bocca da fontanone in bronzo. Un fischietto da arbitro, una bombola del gas, un aspersore per acqua santa, una serie di ottoni per banda musicale, una forma per preservativi. Questa è carbonella, ciocchi di legna da ardere. Lampadine a basso consumo. Questo un irrigatore per colture, cannello per fiamma ossiacetilenica, un estintore a CO2. Un parabordo da barca, un post-bruciatore per aviogetto. Microfoni per sale da incisione. Questo è un fondale per vasca dei pesci rossi raffigurante un presepe sommerso, un materassino da spiaggia. Stele egizia, menir gallico, dolmen sassone, obelisco romano, cippa du cazzo. Un clistere, questa è una tettarella per biberon. Questo, molto bello, ha una vera e propria erezione, è utilizzato in alpinismo al posto dei soliti friends: da molle si inserisce nella fessura, quindi lo si stimola delicatamente e lui inturgidendosi è in grado di assicurare la stessa tenuta di un convenzionale chiodo ad espansione. Non è utilizzabile su ghiaccio in quanto molto verosimilmente il freddo ne limita la funzionalità.
Sfruttando invece degli stampi e costringendo ortaggi a crescervi dentro ho ottenuto degli utensili commestibili, e comunque rigorosamente in materiale naturale. Questa è una banana, una zucca, una noce di cocco, un carciofo, una carota. Questa è una pesca e posso assicurarle che fa molto bene alla pelle. Come vede sono tutti conservati in frigo affinché non deperiscano, io inoltre consiglio di utilizzarli appena colti. Come tutto ciò che viene venduto dal fruttivendolo, si aquista a peso.
Questo è parlante e funziona con questi dischetti, simili a quelli usati nei bambolotti. Sa dire 'Ti amo', 'Mamma', 'Papà', 'Ti apro come una mela', 'Sgodazzo', ecc... Funziona ovviamente quando gli si strizzano i testicoli.
-Scusi la sfrontatezza, ma mi piacerebbe che mi lasciasse un ricordo di questa giornata...
-Certo! Ecco un coprisedile anatomico da ufficio. È studiato per mantenere la schiena eretta fornendo un efficace sostegno interno senza doversi appoggiare allo schienale. Lo provi, è il legno! Se fosse necessario non esiti ad utilizzare un lubrificante, in quanto non lo rovinerà. Lo ringrazio per il tempo e la disponibilità concessemi e torno a casa soddisfatto. Lui si sofferma ancora sulla porta di casa per accertarmi che io sia in grado di raggiungere l'uscita del suo immenso parco. A me non rimane che pensare per tutta la durata del viaggio alla statura di quel personaggio schivo, orgoglioso, ma più prepotentemente maschio che abbia mai conosciuto.

5.2 L'AI per l'igiene personale

In occasione della fiera campionaria di quest'anno, ho avuto la possibilità di apprezzare gli arredi da bagno della Real Standard. In realtà la presenza dall'AI assolveva la funzione di ricreare un tipico ambiente domestico difficilmente ottenibile in un salone da esposizione. I visitatori infatti potevano assistere ad una dimostrazione degli utensili per l'igiene intima e nel contempo apprezzare l'abitabilità degli ambienti arredati dall'espositore. Ma cominciamo appunto con l'AI.
Un modello e una modella, nei rispettivi ruoli di ginecologo e paziente, simulavano una lezione pratica di igiene intima a domicilio. Veniva presentata l'endoscopia vaginale. L'utensile collegato ad un monitor riportava le immagini dell'esplorazione. Utilizzando la velocità più bassa si stimola con garbo l'organo sotto esame il test risultava molto piacevole per la paziente, che trovandosi così a suo agio poteva sottoporsi al test più a lungo, e in condizioni psicologicamente molto meno traumatiche.
Ed ecco, scambio di ruoli, la paziente diviene una indefessa poliziotta, e sfruttando la potente illuminazione di 100 candele dell'utensile presentato dalla divisione anticrimine, effettua una perquisizione rettale completa in pochi minuti. In questo caso l'uso di una alta velocità, per ottenere un massaggio energico può aiutare a mantenere sotto controllo il mariuolo.
Visitiamo ora il resto dello stand.
Dominante è il riferimento implicito o esplicito al fallo, in tutte le sue polimorfiche rappresentazioni: tazza del cesso con enorme glande basculante e con scovolone abbinato. Rubinetterie e maioliche. Idromassaggio con getti a foggia di piccoli deretani. Diffusore a pioggia da doccia sagomato secondo i più moderni canoni di ergonomia particolare. Bidet con getto dal basso per una maggiore praticità. Degno di nota il generatore di vapore modello 'Priapo' per la pulizia della pelle del viso. Gli accessori sono perfettamente in tema: dalle saponette per uso intimo, ai flaconi per il medesimo uso nella stessa foggia a spruzzo, agli stick di antitraspirante per le ascelle.
FINE

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